小区花前拍照被姑娘甩个黑脸，这事不大，琢磨起来却很有意思

怎么说呢，就在刚才，我那颗兢兢业業控着糖、力求活到九十九的小心脏，差点被一张路过的脸给干报废了。

真的，就差一点点。

那一瞬间，我大脑里负责社交礼仪的模块直接死机，屏幕上就一行大字：警告，侦测到不明敌意目标。

我的身体甚至都没来得及思考“我是不是挡路了”，第一反应纯粹是生物本能——这姐们儿，气性有点大啊。

这感觉，就好像你看球，一个前锋明明身边有三个空位队友，传过去就是单刀，他偏不，非要原地一个三百六十度拉球，然后一脚闷上观众席。

我的朋友，你有的是选择啊！

旁边那么宽的路，随便走哪条都是康庄大道，你非得从我们俩和一棵花树的缝隙里，跟玩障碍赛似的硬挤过去。

这是什么战术？

伤敌一百，自损八千？

你得知道，这出大戏的背景板，说出来都带着三分喜感……是紫薇花。

我和邻居老姐，正在进行一场神圣的中年仪式，学名“花前互拍”，旨在通过精妙的角度和构图，对抗地心引力，寻找那个失散多年的、瘦了五斤的自己。

我刚指导完老姐用“鼻尖轻嗅花瓣”这一招完美规避了双下巴的镜头陷阱，正轮到我摆驾。

老姐手机都端稳了，我这边“笑看风云”的表情刚酝酿到一半，就瞅见她瞳孔地震，下巴朝我身后那么一扬。

嘿，那叫一个干脆利落，全是戏。

我这一回头，好家伙，直接和那张堪比股市熔断的脸来了个脸对脸。

一位扎着高马尾的姑娘，浑身散发着“我刚从健身房出来所以别惹我”的气场，用一种开辟鸿蒙的姿态，从我们中间穿了过去。

她走后，空气里都弥漫着一股“你们俩是笨蛋吗”的电波。

“这叫什么事儿啊？”

老姐是个直肠子，当场就想掏手机摇人，“她瞎啊？这么宽的路看不见？”

我拦住了她，因为我突然觉得这事儿比拍照片有意思多了。

这已经不是走路的礼貌问题了，这是一种“空间权力”的无声宣告。

她用行动告诉我们：这条路，此刻，是属于我的。

你们这些花里胡哨的背景板，都得给我让道。

这种对“公共空间”的私人化占有欲，其实特常见。

你想想那些明星在机场，身边围着一圈保镖开路，嘴里喊着“让一让，让一让”，好像整个航站楼都是他家客厅。

这时候网友就特清醒，立马开喷：“牛什么啊？机场是你家开的？”

可一到自个儿身上，有时候就没那么清醒了，总觉得自己的事儿最大，自己的路最顺，别人都该是NPC。

说到这儿，又想起黄磊他们家。

每次带孩子出门，穿得朴素点吧，网友的显微镜就对上了：“这是真朴*素，还是在‘扮演’朴素？”

大家伙对名人“接地气”这事儿吧，要求特苛刻，既要你真，又怀疑你演。

你说，我们小区这位“冷脸女侠”，会不会也觉得我跟老姐在花前面搔首弄姿是一种“虚伪的表演”，所以用一张臭脸给我们打了差评？

算了，别给她找补了。

说真的，“她可能只是心情不好”这个借口，现在都快成社交万金油了。

谁心情天天好啊？

我们这代人，谁不是一边被生活吊打，一边喊着“奥利给”？

心情不好，不是你把负能量当生化武器到处乱扔的理由。

你可以在自己家捶墙，但不能在外面拿别人的笑脸当靶子。

当然，我也得反省。

万一我跟老姐当时拍照的姿势确实过于豪放，把小区小径当成了米兰时装周的T台，那也活该被白眼。

中年妇女的拍照热情一旦被点燃，那阵仗，确实容易让路人产生“前方有大型活动，请绕行”的错觉。

可问题的根子，还是在沟通上。

我们越来越习惯在虚拟世界重拳出击，在现实世界里却唯唯诺诺。

发一条朋友圈吐槽，能洋洋洒洒八百字，可当面说一句“劳驾，借过”，却好像会耗费毕生功力。

我们宁愿用一个充满敌意的眼神进行一场“精神霸凌”，也不想用三个字解决一个微不足道的问题。

这事儿琢磨到最后，我竟然乐了。

我拍拍老姐，把她手机拿过来，对着她又是一阵猛按快门。

“姐，别琢磨了，来，笑一个！你想啊，以后咱看这照片，还能跟孙子辈吹牛，说‘想当年，你奶奶我俩拍照的时候，身后还经过一位脸比包公还黑的女侠’，这不比干巴巴的照片有故事多了？”

生活就是这样，你永远不知道下一个镜头里会出现什么。

可能是一只抢镜的狗，也可能是一张写满“不爽”的脸。

你被它影响了，你就输了。

你把它当成一个有趣的插曲，那你的生活就又多了一个段子。

最后，我跟老姐还是拍了个心满意足。

至于那位姑娘，我祝她脚下的路，永远宽阔，永远畅通无阻。

而我呢，算是悟了，在小区这种卧虎藏龙的地方，拍照前，真得先侦察一下地形，看看有没有“敌军”正在靠近。

所以说，你们在外面，都遇到过哪些奇葩的“公共空间侵占”行为？

说出来让大家乐呵乐呵。